文章分享～好習慣該孩子一生受益

好習慣讓孩子一生受益

明智的父母應該在孩子年幼時培養他良好的習慣，這樣形成的意識將使孩子受益一生，以下八個好習慣是孩子成功所不可少的，趕緊開始培養孩子的好習慣吧！

好習慣一：懂得尊重
好習慣二：保持誠信
好習慣三：積極選擇
好習慣四：獨立是前提
好習慣五：強烈的責任心
好習慣六：持之以恒的毅力
好習慣七：充滿自信
好習慣八：善待他人

文章分享～[六大矛盾的家庭教育]

[六大矛盾的家庭教育]

家庭教育的作用不可忽視，然而在我們身邊的家長經常出現一些矛盾的家教。這些充滿矛盾的家庭教育，讓不明世事的小孩確實感到為難，他們無所適從。下面舉例六大矛盾的問題家教。

(一)“窮教”與“富教”的矛盾

　　在生活上，今天的孩子處在“窮教”與“富教”的矛盾中。

　　現在人們物質生活水平的明顯改善，使人們有能力為子女提供更好的生活條件。再加上現在大多是獨生子女，使人們從情感上願意為其奉獻一切。但在另一方面，家長卻又希望子女要多把心思放在學習上，大講艱苦樸素的大道理，這自然讓孩子無所適從。

　　(二)“言教”與“身教”的矛盾

　　在做人上，現在的孩子處在“言教”與“身教”的矛盾中。

　　許多家長一邊給孩子講“粒粒皆辛苦”，一邊卻隨手扔掉不合口味的食品；一邊給孩子講“孔融讓梨”，一邊卻爭先恐後地擠車搶座；一邊告誡孩子要好好聽老師的話，一邊卻又背後對老師評頭論足……諸如此類的矛盾行為，比比皆是。

　　(三)“溺愛”與“叛逆”的矛盾

　　在親子關係上，今天的孩子處在“溺愛”與“叛逆”的矛盾中。

　　許多家長對子女的要求，幾乎有求必應，可換來的結果是，子女不尊重父母，不理解父母，甚至走入極端，對父母舉起了罪惡的屠刀。對此，家長應該認真檢討、反省自己的教育理念和方式，其實孩子的許多毛病都是我們自己教出來的。

　　(四)“放縱”與“專橫”的矛盾

　　在教育方式上，現在的孩子處在“放縱”與“專橫”的矛盾中。

　　有的家長自以為是，總認為幼兒小，孩子身上的許多缺點都被看成了一種天真的表現，對其缺點錯誤聽之任之，不加任何管束。而在另一方面，50%的家長都 會憑藉自己的家長“權威”，去過分乾涉孩子的生活，在許多家長眼中，孩子永遠都只是自己的附屬品，他們不願意或不善於讓孩子取得和自己平等的地位，不懂得 尊重孩子的權利和人格。

　　(五)“發展”與“限制”的矛盾

　　在個性發展上，現在的孩子處在“發展”與“限制”的矛盾中。

　　家長渴望孩子成才，於是為子女制訂了“宏偉”的發展計劃，如果家長的這種選擇，符合孩子的志趣，那當然是好事。可事實卻是許多家長的“發展”計劃違背孩子志願，這種“發展”實際上是“限制”了孩子的發展。

　　(六)“重智”與“輕德”的矛盾

　　在教育內容上，現在的孩子處在“重智”與“輕德”的矛盾中。

　　由於應試教育的影響，人們都對考試成績特別關心，將目光一直盯在學生的考試分數上。只看重成績，卻很少甚至根本不涉及學生的思想品德問題。因為在他們看來，品德問題似乎沒有什麼問題，或者不需要像學習那樣值得重視。

　　矛盾的家教會影響孩子的學校教育效果，更會影響孩子的人格成長，影響社會整體素質的提高。作為孩子的父母，為了不產生矛盾家教的出現，父母應該首先從自己做起。

文章分享～別讓孩子看電視

"孩童少看電視 向「小胖」說再見"

電視節目是不少父母哄小孩的另類保母，一份最新研究指出，看越多電視，未來出現反社會人格障礙機會越大，孩童情緒也會較負面。美國醫學會也建議，若能限制孩子每天看電視時間少於兩小時，比較不會變成小胖子。

一份刊登在美國《兒科雜誌》的紐西蘭研究，持續觀察一千零卅七名在一九七二到一九七三年出生的參與者，從三歲開始定期追蹤到廿六歲，並分析其看電視的時數以及反社會人格障礙、犯罪率以及人格特質。

分析發現，十六歲以下看電視時數越長的參與者，也越容易有反社會人格、負面情緒，正面情緒也較低，不過與暴力行為並無顯著相關。作者分析看電視越多，會相 對排擠人際互動的時間，影響人格發展。研究並重申美國兒科醫學會的建議，父母應限制孩童每日看電視時數在一到兩小時以內。

耕莘醫院心理暨衛生中心主任楊聰財表示，美國兒科醫學會已建議兩歲以下的幼童不宜看電視，因為電視節目會減少幼童的活動力並影響腦部發展。且之前也有研究 顯示，幼童太常看暴力內容的電視節目，會影響腦部的前額葉發展，造成孩童缺乏同理心，不過若能慎選節目，電視節目對十歲以上的孩子也是有教育意義。

三軍總醫院精神醫學部兒童青少年科主任葉啟斌說，這分研究證明了看電視的時數與兒童的反社會行為，或負面情緒有關，但不能說這兩者間的因果關係。孩童可能 生活較沒有目標、不滿意校園生活而沉溺在電視節目中。也可能因為看太多電視，導致該做的事沒有完成，受到師長責罵，較容易產生負面情緒。

美國醫學會認為，肥胖與看電視或玩電腦遊戲尚未有確切相關性的證實，但是限制觀看時間，應可消耗小孩更多熱量，建議兩歲前的小孩不應看電視，兩歲後看電視時間一天也不能超過兩小時。

文章分享～具備９種能力，孩子終生受益

[具備9种能力孩子終生受益]

成功是源于自身的信任，如果道理是这样，父母与子女之间的关系同样也是如此，如今身为孩子父母的你，切记，一定要相信自己，也要相信你的子女！

　一、接受失敗的能力

　　在一個團體社會裡，輸給別人的機會，本來就比贏他人的機會多，因此，比起把目標放在第一，努力邁進，更重要的應該是對任何事都盡力的心態。請不要忘 記，在你畏懼孩子的失敗之時，孩子更多的成長機會正在被你剝奪。我們不能再因為自己的畏懼而執著於第一，並無形中把孩子的手腳給捆綁，反而應該要培養孩子 跌倒後，可以有站起來，並再次勇往直前的能力。我們要切記，沒有“失敗力”的孩子，其人生絕不會成功。

　　二、哲學式的思考能力

　　哲學式的思考，時時抱著懷疑的精神，不要把所有的東西都當成是理所當然般的對待， 不應該用太多的直觀來看待事物，不是“憑著感覺走”的模式，而是以理論為基本，來解釋所遭遇到的事物，對於不熟悉的，如果思索沒有任何的收穫， 不是因為你的智商不夠。

　　三、感知幸福的能力

　　既然當官不是幸福，發財不是幸福，那麼什麼是幸福？我的老師告訴我：幸福不在於得到多少，幸福在於感知幸福的能力！一個沒有感知幸福能力的人，無論他得到再多，他都不會幸福；一個能夠感知幸福的人，無論他多麼平凡，他都是幸福的。

　　四、領導能力

　　領袖不是天生的，而是後天培養的，而且3歲之前是孩子情感發展的關鍵期，所以父母不要在此時只想著讓孩子智能開發，而錯過了學習溝通及觀察別人的最佳 時期。學會溝通的孩子無論在幼兒園裡還是學校裡，都會受到同伴們的喜歡，身邊的朋友也一定會很多，這能為他將來良好的人際關係打下基礎。

　　就算不成為領袖人物，也會成為一個受歡迎的人。領導能力需要靠訓練來增強，一位胸怀大志的領袖需要機會去磨練他的領導藝術。讓子女參加運動隊、 童子軍。課外活動小組和其他社區組織吧，他們將在那兒獲得待人處世的經驗。不過還應該讓孩子在其興趣範圍內去努力爭取領導地位。

　　五、閱讀能力

　　在把孩子領上閱讀之路的過程中，父母要記住，您只肩負著2大任務：第一就是要讓孩子喜歡讀；第二就是要教會孩子怎麼讀。

　　六、交流能力

　　人生的道路是曲折的，一個人無論多麼聰明，多麼優秀，要是沒有別人的支持，取得突出成就的可能性很小。如果沒有他人的支持，連獲得高智慧的途徑都找不到。

　　聰明的父母應該明白，孩子如果覺得交流是一種享受，無論跟誰交流都能輕鬆自如，身心一致，內外一致，他的交際圈就會越來越大，他的未來與社會的相融性就會越來越強。但是，聰明的父母更應該知道，無論怎樣，孩子都需要家庭的理解、幫助和支持。

　　七、英語語言能力

　　語言習得主要通過獲得大量的可理解輸入來實現， 而聽是獲得可理解語言輸入的最重要的渠道。因此，在對孩子進行英語輔導時應對孩子聽力認知策略能力的培養給予足夠的重視。

　　八、經濟方面的能力

　　九、自制力

　　在人生的旅途中，為了實現目標，也許你必須乾一些自己不想幹的事，放棄一些自己深深迷戀的事，這樣就感到了一定的“約束”。但是，為了生活，為了目 標，我們不能試圖擺脫一切“約束”，而是應該在“約束”的引導下，一步步沿著既定的目標，穩妥地前進。一個想要有所成就的人如果缺乏自製力，就像汽車失去 了方向盤和剎車，必然會“越軌”和“出格”，甚至“翻車”。

　　成功是源於自身的信任，如果道理是這樣，父母與子女之間的關係同樣也是如此，如今身為孩子父母的你，切記，一定要相信自己，也要相信你的子女！

文章分享～細數搗蛋鬼的７大內在潛能

細數搗蛋鬼的7大內在潛能

 

　自從寶寶學會自己邁著小腳撒歡，這個名副其實的搗蛋鬼就時不時地給我們製造出各種頭疼的狀況。面對他“不懈努力”給我們製造出的麻煩，你會怎樣？是要暴 跳如雷地懲罰以敬效尤？如果你能換個角度想，他的搗蛋很可能包含著許多潛能，這樣也許你就會對他的“搗蛋”寬容了許多。

　　潛能1：繪畫

　　搗蛋表現：才入住沒多久的新房子，不知道什麼時候客廳的牆上多了幾條長長短短粗粗細細的蠟筆線。天天爸發現後，怒火中燒掄起巴掌就給天天PP來了幾下，要知道這房子的裝修凝結了天天爸3個月的心血，就這樣被淘氣的寶寶破壞了。

　　事後媽媽問天天為什麼這麼做？天天委屈地說幼兒園裡的牆就是彩色的，他想把家打扮得和幼兒園一樣漂亮。看著天天紅紅的小PP，爸爸覺得有點後悔當時不應該這麼衝動。

　　讓“搗蛋”變成潛能：首先安撫傷心的寶寶，肯定他畫得不錯。其次讓孩子明白畫畫要選擇地方，即使是打扮自己的房間，也要先問問爸爸媽媽。然後再給寶寶準備足夠大的紙張和畫筆，滿足寶寶願意畫長線的願望。

　　對於孩子來說，愛好就是學習繪畫的啟蒙，如果父母一直對他的塗鴉抱怨不已，那這一點繪畫智能就很有可能被扼殺在搖籃裡，所以看見孩子畫在牆上的“拙作”，父母先要保持冷靜，問清楚以後再做判斷。

　　潛能2：舞蹈或運動

　　搗蛋表現：媽媽下班回到家，就被房間裡的場景嚇了一跳，她發現自己的大床上有3個小姑娘穿著鞋在蹦蹦跳跳，除了自家的丫丫，還有同個小區的2個小女 孩，空調毯不知何時變成了大家的跳舞裙。而保姆週姨卻在外面看電視，她尷尬地說：“我不知道你這麼早回來，我打算在你回來前收拾好的。”媽媽氣得衝進房間 一下子就把3個小孩拎到了地上，丫丫被結實地訓了一頓。

　　讓“搗蛋”變成潛能：媽媽愛乾淨固然不錯，但是也要原諒丫丫的頑皮，畢竟女孩 子愛唱唱跳跳也很正常。為此挨罵會讓小小孩心生陰影，孩子的玩劣可能由此止步，但有可能她會用更倔強姿態來面對你的粗暴。

　　所以除了告訴她不能把床當舞台之外，還應當創造條件讓她玩得自在，比如購置充氣式地墊，讓丫丫在地墊上玩耍，也可以帶丫丫去參觀兒童舞蹈班，或者帶她去運動學校看看，看看是不是有點舞蹈或者運動天賦。這一類的智能就是這樣開始培養的。

　　潛能3：探索自然

　　搗蛋表現：欣欣的爺爺家養著很多植物，有高大的海芋，有漂亮的四季海棠，有石榴還有綠綠的富貴竹。每次欣欣都會圍在爺爺身邊，看爺爺把植物搬進搬出、澆水、鬆土，也就忍不住兩隻小手偷偷摸摸跟著擺弄，他常常製造點小麻煩，讓爺爺哭笑不得。

　　有一次大家發現海棠的盆子裡冒著熱氣，過去一看原來欣欣把自己喝的溫開水都倒到海棠盆子裡了，那是爺爺最喜歡的海棠花，於是他就給欣欣立了條規矩- ----絕對不准靠近花草，否則打屁股。

　　讓“搗蛋”變成潛能：這樣的處罰似乎嚴厲了些。換個角度看，欣欣並不純粹是淘氣，那天他聽見爺爺嘴裡嘀咕著要給植物澆水，才去“幫爺爺的忙”。

　　所以為人父母，永遠不要對孩子失去耐心，在你的誘導下，寶寶出格的行為也很容易得到解釋。欣欣的爺爺如果願意教欣欣一些基本的常識並給他實踐的機會，欣欣一定會樂於學習。一個願意探究植物生長奧秘的孩子，長大後成為科學家的可能性很大哦。

潛能4：邏輯探索能力

　　搗蛋表現：揚揚喜歡各種各樣的汽車玩具，可到了手的玩具最後都離不開一個厄運：摔得七零八落'屍橫遍野'。父母如何勸說，他依然我行我素。那天又把生日姑姑送的遙控警車給摔壞了，爸爸一氣之下，給揚揚一頓教訓。

　　讓“搗蛋”變成潛能：喜歡拆東西的寶寶讓人頭痛，看著好好的東西變成一堆零件，有理智的人都會覺得來氣。但這是寶寶的傑作，你不能用成人的目光來判斷好壞，正因為有好奇心，寶寶才會這麼做，如果他能無師自通學會安裝，那你家一定有一個小天才。

　　所以看著寶寶一直走彎路把好東西給拆了，不如給寶寶買兒童專用的拆裝玩具。喜歡拆拆裝裝的寶寶往往邏輯能力和探索能力都很強。

　　潛能5：交際智能

　　搗蛋表現：佳佳無論發生什麼事都要擠著小腦袋搞清楚。大人聊天，她口齒不清是非不分也要參與其中。佳佳膽大不怕生，特別喜歡到別人家串門，甚至玩到了 吃飯時間都不肯回家，好幾次都在別人家完成了晚餐，這讓平時行事規矩的父母倆尷尬不已。真不知道怎么生了這麼一個愛軋熱鬧的孩子。所以，現在只要佳佳提出 想出門玩，媽媽就毫不客氣地說“不行！”任憑佳佳哭鬧。

　　讓“搗蛋”變成潛能：也許父母覺得孩子“太野”，反過來看佳佳是個性格活躍的孩子，只是缺乏一些引導，容易讓人覺得沒“教養”，父母是不是也要找找自身的原因呢？現在社會，人際交往是一門大學問，佳佳能在別人家蹭到晚餐，這說明她還是個討人喜歡的小女孩。

　　所以，如果對方父母不介意，不如你也可以找個機會把他們的孩子請到家裡來玩，由佳佳做一次東。這樣既增加了孩子間的交流，也給父母間搭起情感平台。奉勸父母，千萬別把孩子管得太緊，以免失去交際智能的培養。

　　潛能6：動手能力

　　搗蛋表現：奇奇很喜歡“玩家務”。每次媽媽動手包餃子，他都嚷著要參加，媽媽總是嫌奇奇礙事自己一人動手，奇奇就偷偷拽了一塊小麵團放在手心裡玩，等 到媽媽發現的時候已經把麵粉揉成黑麵團，奇奇還搶著掃地，結果地沒掃成，卻把垃圾筒給捅翻了。害得媽媽多了一件家務活。於是媽媽就對奇奇吼了起來：“走開 走開，再搗亂媽媽就打你了！”

　　讓“搗蛋”變成潛能：為什麼媽媽不能對奇奇的熱愛勞動耐心些呢？有很多父母都在抱怨孩子太懶，什麼家務都不會做，那麼孩子表現出勞動的主觀能動性後， 媽媽為什麼要粗暴對待呢？不妨給寶寶製造一些“玩家務”的機會吧，表揚他的進步而不是專門挑他的不足，你要知道4歲的孩子拿著比他個子還高的掃帚掃地是一 件吃力的事。

　　他的樣子雖然笨拙，但是也不失可愛，只要你肯靜下心來認真欣賞就會這麼發現。寶寶的勞動智能只有在你的引導和耐心下慢慢養成。

潛能7：觀察力

　　搗蛋表現：女孩一甦的記憶力和觀察力非常好，她常常會發現大人說話的漏洞，以'糾正'大人的口誤為樂。久而久之她就養成了'小大人'的脾氣，不分場合發表言論，家里人都認為一蘇聰明而乖乖接受她的'教導'。

　　可上次一蘇和媽媽遇上媽媽單位的領導，一蘇糾正了領導那半吊子普通話半天，最後領導尷尬離開，媽媽也尷尬萬分，誰讓自己的孩子太較真，越想越氣，她回去把一蘇狠狠地數落了一頓，並警告說以後在家也不准當大嘴巴，否則打PP，一蘇委屈地大哭一場。

　　發掘方案：孩子的世界很單純，她並不知道如何對外人察言觀色，這個尷尬其實也是你自己造成的。如果轉念想想就應該表揚她的細心觀察，在日常生活中有了她的監督，也給生活增加了不少樂趣，同時可以使成人注意自己的言行規範，從本質上說，這是件好事。

　　當然，大人在平時生活中掌握好挑刺的度，有些尷尬就可以避免。畢竟大家見多了小迷糊寶寶，這樣心肝靈清的寶寶很討人喜歡。所以不要因為我們自己的尷尬而呵斥寶寶，從而使寶寶失去觀察智能的鍛煉。

　　TIPS：如何調教你家的搗蛋鬼

　　每個孩子身上都有這樣那樣的缺點，例如調皮搗蛋，但這並不妨礙他們成為英才，關鍵要靠父母的教育培養。

　　激發孩子的上進心

　　高深的道理常常無法喚起孩子改正缺點的決心，父母應引導而不是壓制，最好的方法是給孩子以足夠的動力，激發出他的上進心。

　　讓孩子充滿成功的自信

　　愛迪生小的時候也非常調皮和淘氣，因為愛迪生的搗蛋和喜歡別出心裁，常常弄得老師哭笑不得。最終，校方通知愛迪生的媽媽將他領走，告訴愛迪生的媽媽說 這個孩子不可能有出息了。小愛迪生非常害怕媽媽會責罵他，而愛迪生的媽媽並沒有責罵他，只是說了一句：“孩子，我相信你能行！”

　　永遠別說“你做還早呢”

　　孩子總喜歡躍躍欲試，做點超過自己能力的事情。首先不要輕率地否認孩子想要試一試自己能力的舉動，說些“你做還早呢”的話，把判斷強加給孩子，就是隨意損傷他們的自信心，這等於給孩子的成長潑冷水。父母為什麼不讓孩子按他們的方式去做事情呢？

　　用讚許的話鼓勵孩子

　　如果孩子認為自己討人喜歡並具有一定的能力，那他就會勇往直前，對自己充滿信心，因此家長要用微笑、讚許的話來鼓勵孩子。

文章分享~孩子做不做家務,未來大不一樣

孩子做不做家務，未來大不一樣！

哈佛大學學者曾經做過一項調查研究，得出一個驚人的結論：愛幹家

務的孩子和不愛幹家務的孩子，成年之後的就業率為15∶1，犯罪率是1∶10。

另有專家指出，在孩子的成長過程中，家務勞動與孩子的動作技能、認知能力的發展以及責任感的培養有著密不可分的關係。

在美國，孩子不論年齡大小，都是重要的家庭成員，所以告訴孩子他們在家庭中應該負起的責任是很重要的，而承擔家務則是最好的方式。

不同年齡的孩子可以做哪些家務勞動?

這張美國孩子的家務清單或許可以借鑒一下。
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9-24個月：可以給孩子一些簡單易行的指示，比如讓寶寶自己把髒的尿布扔到垃圾箱裡。

2-3歲：可以在家長的指示下把垃圾扔進垃圾箱，或當家長請求幫助時幫忙拿取東西;幫媽媽把衣服掛上衣架;使用馬桶;刷牙;澆花(父母給孩子適量的水);晚上睡前整理自己的玩具。

3-4歲：更好地使用馬桶;洗手;更仔細地刷牙;認真地澆花;收拾自己的玩具;喂寵物;到大門口取回地上的報紙;睡前幫媽媽鋪床，如拿枕頭、被子等;飯後自己把盤碗放到廚房水池裡;幫助媽媽把疊好的乾淨衣服放回衣櫃;把自己的髒衣服放到裝髒衣服的籃子裡。

4-5歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務，並能獨立到信箱裡取回信件;自己鋪床;準備餐桌(從幫家長拿刀叉開始，慢慢讓孩子幫忙擺盤子);飯後把髒的餐具放回廚房;把洗好烘乾的衣服疊好放回衣櫃(教給孩子如何正確疊不同的衣服);自己準備第二天要穿的衣服。

5-6歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務，並能幫忙擦桌子;鋪床/換床單(從幫媽媽把髒床單拿走，並拿來乾淨的床單開始);自己準備第二天去幼稚園要用的書包和要穿的鞋(以及各種第二天上學用的東西);收拾房間(會把亂放的東西撿起來並放回原處)。

6-7歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務，並能在父母的幫助下洗碗盤，能獨立打掃自己的房間。

7-12歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務，並能做簡單的飯;幫忙洗車;吸地擦地;清理洗手間、廁所;掃樹葉，掃雪;會用洗衣機和烘乾機;把垃圾箱搬到門口街上(有垃圾車來收)。

13歲以上：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務，並能換燈泡;換吸塵器裡的垃圾袋;擦玻璃(裡外兩面);清理冰箱;清理爐臺和烤箱;做飯;列出要買的東西的清單;洗衣服(全過程，包括洗衣、烘乾衣物、疊衣以及放回衣櫃);修理草坪。

凡是從小就好吃懶做、不愛勞動的人，長大了多不能吃苦，獨立自謀能力差，工作成就平平。因此，望子成龍的父母從孩提起就應為孩子創造一種環境和條件，對孩子進行早期勞動訓練，讓孩子做力所能及的事情，讓孩子生成一雙勤勞的手，使其終身受益。

美國專家談孩子學做家務
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你的孩子是否已經到了可以幫你幹一些簡單的家務事的年齡，應該如何幫助孩子養成幫助做家務的良好習慣，來自美國的早期教育專家為您提供以下建議：
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如果你曾經有過要求你的孩子收拾桌子或是他的玩具的經歷，你就會知道這絕對是一場艱難的戰爭，一個處於學齡前階段(3-6歲)兒童的孩子已經開始能夠對大人的要求表現出不耐煩和抵制的情緒。這可能會使你感到與其要求他去做還不如自己做來得容易。

對父母來說，剛開始時與其說是讓孩子幫忙，還不如說是給父母增加負擔。但這卻是培養孩子養成幫助人的良好習慣的大好時機。

四五歲的孩子已經具備了用以完成簡單的家務勞動所要求的良好的協調能力、靈敏度和集中力。即使他們不能完全理解父母的意圖，對孩子來說也家務勞動是益處多多。父母要充分信任孩子，讓他們發揮自信去獨立完成某件工作。同時也要幫助孩子理解幫助他人是每個人應盡的責任和義務。

儘管孩子們會覺得做一些家務勞動是件有趣的事情，但想讓孩子養成良好的習慣卻非易事。

這個年齡段的孩子渴望被人依賴。所以要求孩子形成作家務的好習慣卻非不可能。

如何讓孩子輕鬆的，持久地養成這個好習慣，以下幾點家長必須注意：
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1、讓孩子感到自己的重要性
迎合這階段孩子渴望被看作大人的需求，告訴他，他的工作對家庭帶來很大的幫助，會因此節省出更多的時間，讓全家人一起娛樂。

2、給孩子提供選擇的權利
給你的孩子提供一份所有他能夠做的家務的清單，讓他/她自己選擇其中的一兩項工作，這會讓他/她感到，自己擁有選擇和控制的權力。從而心甘情願去做自己選擇的工作。

3、把任務細緻化，並給孩子做示範
一個整體的概念(像“把你的房間收拾好”)可能會讓孩子困惑並挫敗孩子的積極性。把一個任務分拆成數個步驟(把玩具裝進玩具箱裡，把書放到書架上擺整齊等等)，這樣他才會確切的理解你的要求。另外，父母應該親自給孩子做示範，回答他所有的疑問直到他能夠獨立完成。父母的耐心是非常至關重要的，即使他忘記了某個步驟，不要批評他，高高興興地提醒他知道他記住為止。

4、忘記“完美主義”
對這個年齡孩子來說，積極地參與比起結果來說更為重要。如果你的孩子洗的襪子不夠乾淨，擦的桌子不夠亮，不要去批評他的工作，批評會挫敗孩子的自尊，更會降低他與人合作的意願。如果某項工作要求每次都必須完成得盡善盡美，那這絕對不是一項適合孩子去做的工作。

5、給孩子提供合適的工具
如果你想讓她幫你收拾飯桌，那末，就只讓她把吃剩的飯菜幫你拿進廚房就行了。

6、給孩子做個好榜樣
父母千萬不要當著孩子抱怨做家務的繁瑣和無聊，這會給孩子傳達一個資訊---做家務是一件非常可怕的事。父母應儘量讓孩子認識到，説明大人儘快做完這些事就可以留出更多的時間陪他/她一起玩。

7、不要強迫孩子
不要採用強迫的方式，給孩子留一個緩和的過程或一點餘地。比如“我可以讓你玩十分鐘，十分鐘一到，你必須立刻去收拾你的書桌。”這樣的方式。

8、提供獎勵
表揚和獎勵會對孩子養成良好的習慣帶來極大的幫助，而另一個有效的策略就是給孩子制定一個合理的計畫：把他/她所要完成的任務的每一步驟繪製一張圖表，每當她順利完成其中的一個步驟，就獎勵她一顆小紅星。當他順利地完成整件任務，獎勵他一件他所希望得到的合理的獎品。

9、合理安排所有任務
對學齡前兒童來說，重複做某件事就會讓孩子感到乏味。所以應該不斷地變換任務內容，但絕不要打破傳統的習慣分工，例如讓男孩子拖廚房的地，女孩子就讓她去做一些需要細心的工作。

10、給孩子發展的空間
一旦孩子掌握了之前交給他/她的工作，就應該給他/她提出更高的要求，擴大他/她的工作範圍。比如，他應經可以熟練的完成洗衣前的衣服分類工作，那在你的指導下，就應該讓他學習如何使用洗衣機了。

文章分享～培養孩子獨立自主

【培養孩子獨立自主的五個「要」和「不要」】

一、要教孩子「自己想辦法」的習慣。
從小讓孩子自己去解決自己的事務，讓他們明白，任何人都別想推卸責任，讓別人替他們收拾殘局。 讓他們經過失敗學習，不要什麼都想幫孩子做。 可以幫助分析自省，可以告訴他你會怎麼做，以幫助增加孩子的判斷力。

二、要把選擇權給孩子，讓孩子成為自己的主人。
雖然你很確定該怎麼做，但是你應該給孩子一個機會，讓他學習獨立決定。他從自己錯誤的學習得比從你正確的指導還要多。讓孩子知道有些事情父母提供意見，但是最後決定在於你，而且隨著你的長大，這些事情會越來越多。

我記得我5歲時，父母要我讀幼稚園，但是我想讀小學，於是他們把選擇權給了我：「考上了就讓你讀。」這件事我回終身記得，因為那時我的一次理解我一個5歲的小孩居然有選擇。我特別珍惜這個選擇，於是我自主地讀書，真的考上了。

三、要培養孩子的負責心。
多指導，少批評。 劉墉說：「以前我也對兒子的事安排得面面俱到，但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦，也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。」

不要事事指使孩子，最好有大方面的溝通和同意 （例如:“你的責任是把自己的房間整理乾淨”，而不是“你房間又亂七八糟”）。 當孩子沒做到時，讓他自己理解自己負責的重要性。

四、要培養孩子的好奇心，不要什麼都教他們。
讓他自己去試，失敗也沒關係。

五、要信任孩子。
信任比懲罰更能夠激起責任心。
童欣在微軟亞洲研究院中以負責著名。
他小時在學校犯錯後，媽媽甚至沒有一句責備。
「這件事情已經過去了。」她看著兒子驚恐的眼睛，語氣溫和：
「你過去是一個好孩子，以後還會是一個好孩子。」

童欣說：
「那個晚上，媽媽給了我最好的禮物。讓我一輩子都受用不盡。」

一、不要用太多規矩限制孩子的自由.
要讓自己的孩子去做他自己喜歡做的事，讓自己有一片發揮的天地。

如果你有顧慮，用“共同決定”的方法誘導他：例如孩子喜歡玩電腦，不要說“不准玩”，告訴他，如果你的成績夠好了，或是功課做完了就可以玩，但是一周至能玩兩個小時。

把每一個「否定」變成「機會」，
把自主權從你身上轉移到孩子身上。
這樣不但能培養獨立能力，而且孩子還會為了自己的興趣更努力做那些「必須做」的事。

二、不要懲罰失敗。
可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗，失敗是讓人進步的學習過程，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力，要鼓勵孩子在失敗中成長、堅強。

三、不要說教：
如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

四、不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。
除了培養獨立能力，也可以增加責任感和自信。

五、不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。不要什麼事情都說「不」，給孩子一個機會。

文章分享～給孩子跌倒的機會

給孩子跌倒的機會!!!


華人社會的爸媽什麼都願意為孩子做，多替他做一些，孩子少辛苦一些。

我們忘記了冤枉路其實也是學習的方式之一，

有些寶貴知識是要在走了冤枉路之後才會出現的，

而且自己辛苦後的成果特別甜美，

它帶給孩子「知」的喜悅

這個喜悅會使前面的挫折感一掃而空。



反觀多數的華人父母，

剝奪孩子從失敗中求經驗的機會，

也剝奪讓他證明自己能力的機會，

別人告訴你的解答，不及你自己作出來的解答有意義，

所以孩子很快就沒興趣了。


這種動不動就找大人幫忙，

輕易就放棄挑戰的現象在上學後非常明顯，

華人的孩子碰到不會的問題時，

常停下來等大人幫忙，不會自己想辦法。


我們無法永遠保護孩子，但是可以教他保護自己之道!

如何讓孩子接受“逆境鍛煉”


“逆境鍛煉”教育是素質教育的一個組成部分，在幼兒時期滲透“吃苦”的教育，體現了教育觀念的更新。
讓孩子接受“逆境鍛煉”，有助於培養幼兒的力量、耐力、速度、靈敏、協調、柔韌等身體素質，以及社會適應能力和在逆境中生存的能力，有助於培養幼兒在困難面前冷靜地動腦筋想辦法的習慣。

人生的旅途上是不會一帆風順的，挫折和苦難是促進幼兒成長的催化劑，因此，老師和家長應該，從小有意識地對幼兒進行“逆境鍛煉”，即創造環境對幼兒進行磨練意志品質的鍛煉，讓幼兒堅強勇敢，沉著冷靜，遇事便能迅速找到克服困難的辦法。

接受“逆境鍛煉”也應該是孩子們成長過程中的一門“必修課”。如何上好這門“必修課”呢？

教養專家提供以下幾個做法：

＊鼓勵克服困難，培養抗挫勇氣
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有的孩子在逆境中易產生消極反應，往往會垂頭喪氣，採取退避的方式。要改變這種現象，就必須在孩子遇到困難時，教育孩子要採取正確的態度，勇敢面對，向困難發起挑戰。例如，當孩子登山怕高、怕摔跤時，我們就應該鼓勵孩子說：別怕，你行的！摔一跤算什麼？”“你真勇敢！”許多小女孩害怕走平衡木、害怕游泳，這時，我們就應該鼓勵孩子說：“別怕，你准行！”孩子走路不好摔倒了，自己爬起來，成人一般不去拉扶和安慰，這樣，孩子就會逐步樹立起信心，努力地去戰勝困難。當孩子一次次戰勝困難時，他們便會增添勇氣，激起對戰勝困難的願望，害怕的心理就會消失，自信心就會增強，這時孩子會對自己說：“我行。”“我可以。”

＊有意設計障礙，培養抗挫能力
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人生中遇到困難，挫折是經常會發生的事情，可為什麼還要有意地製造困難呢？因為在成長的道路上孩子總是難免要遇到苦難、阻礙的，如果孩子平時走慣平坦路、聽慣順耳話、做慣順心事，那麼一旦他們遇到困難，就會不習慣，從而從束無策，情緒緊張，容易導致失敗。

所以老師、家長在平時學習和生活中有意地給孩子設置些障礙，在設置障礙時，要注意挫折教育具有預防性和針對性，有目的的組織障礙性活動。同時，老師家長還要注意幼兒的年齡特點，設置障礙的困難程度須是幼兒通過努力能夠克服的。

例如，孩子拿不到他想要的物品，老師家長不要馬上拿給他，而要讓孩子動腦筋，怎樣才能拿到物品。總之，老師和家長在日常生活和孩子的遊戲中，有意地設置困難障礙，不能光是挖空心思地滿足他們的要求，而應學習日本、朝鮮、法國家長們千方百計地對孩子進行“吃苦教育”的精神：帶孩子登山、野營、讓孩子自己動手撿柴火、備食科、定期讓孩子到艱苦的地方生活，鍛煉生活自理獨立的本領，培養挑戰困難與挫折的堅強意志和抗挫能力。

＊利用現實生活，提高獨立生活能力
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進行挫折教育的目的就是為了孩子在現實生活中具有獨立生存的能力，能獨立面對挫折較好地解決問題。

美國人對孩子的教育值得借鑒，美國的教育專家認為，培養孩子的獨立處事能力和抗挫能力，父母具有重要作用。美國的孩子從小就單獨居住自己的房間，自己活動，鍛煉獨立生活能力。所以東方幼兒應該從3歲開始，家長必須要求幼兒晚上獨立睡眠，要求幼兒自己吃飯、入廁、穿衣服、整理床鋪、收拾玩具；同時、家長和老師孩子的要求要一致，教養態度也應一致，每天進行反復練習，反復提示，嚴格要求。同時還可以讓幼兒在很小的時候分擔家務，例如打掃房間、替父母買東西等。在這些過程中他們常常會遇到困難挫折，父母便要求他們獨立解決問題，在排除這些自然挫折的過程中，使他們進一步地成熟起來，提高了獨立處事的能力。

通過“逆境鍛煉”，相信我們的孩子在將來的人生道路上，一定會以頑強拚搏的精神去戰勝各種困難和挫折。

文章分享～傾聽，讓孩子把話說完

【傾聽，讓孩子把話講完】

一位教學認真的小學老師，叫同學不要講話，其中一位同學站起來說：「老師！你……」老師插嘴說：「不要講話！」這樣的對白重複幾次後，老師生氣的說：「叫你不要講話就不要講話，你這麼愛說，就到操場把你要說的話大聲說10遍！」他只好走到外面大聲說：「老師，你的拉鍊沒有拉！」幾乎全校的師生都聽見了。

如果這位老師稍微傾聽一下，讓學生把話講完，就不會這麼尷尬了。

插嘴或打斷對方的話，是傾聽最大的殺手。

這種現象不僅發生在教室裡，也發生在家裡。

一位小女生從學校回來，告訴母親：「媽，今天老師懲罰我根本沒有做的事情。」
媽媽生氣的說：「不行，我一定要跟老師理論。」
停了一下，媽媽才問：「你沒有做的事情到底是什麼？」女兒說：「我的家庭作業。」

30年前我跟一群小學生進行句子完成遊戲時，其中一個題目是「媽媽……」，很多同學都寫了類似「媽媽就是我話還沒有說完，就急著插嘴的女人」。

30年後的今天，這種插嘴、打斷別人說話的現象仍然普遍，不僅發生在學校和家裡，更常發生在議會的質詢、記者的訪問和主持節目的互動中。

為什麼人家講話時要插嘴？
不專心聽講，心裡一直在想自己要表達的意見或辯解，過於擔心對方不知道答案、對對方有偏見等都是原因。

有效的傾聽就是除了注意內容和訊息外，也要傾聽對方的感受。如果聽不清楚，就要請對方再說一遍，還要適時提出問題，表示對對方談話內容感興趣。

為了驗證自己的確傾聽清楚，也為了避免衝動插嘴，在聽完對方完整的內容之後，扼要的把對方的話做個摘要，然後再表達自己的意見或辯解。

物理老師說：「牛頓坐在樹下，被掉下來的蘋果打到頭，就這樣發現了萬有引力，多棒啊！」一位學生回答：「老師，牛頓的確是因為坐在樹下，從蘋果掉下來的事件發現了萬有引力。

可是，如果他一直像我們這樣坐在教室裡聽講看書，他就不可能發現任何東西。」他顯然對老師在台上拚命講話或照本宣科很不喜歡，可是在講話之前，他卻能正確擷取老師的談話重點。

愛因斯坦說：「如果A等於成功，那麼成功的公式就是A＝X＋Y＋Z，X代表工作，Y代表玩樂，而Z則是閉嘴。」他所謂的閉嘴就是傾聽。海明威說：「我喜歡傾聽，我從細心的傾聽中學到很多。」

既然大科學家和大文學家都認為傾聽很重要，那有沒有研究證據呢？
英國學者Lindsay Smith進行了一項為期10個星期的實驗，35位小學生每星期個別和一位訓練有素的成人進行半小時的說和聽。
結果說明了：增加兒童被訓練有素的成人傾聽的機會，他們的學習和行為效果就會顯著增進。

文章分享～陪伴是最好的親子教育

陪伴是最好的親子教育!!!

沒有輔導過女兒做功課什麼的，就是每天回來跟女兒聊十分鐘，只聊四個問題，就完成了他的家庭教育。

這四個問題是：

1 學校有什麼好事發生嗎？
2 今天你有什麼好的表現？
3 今天有什麼好收獲嗎？
4 有什麼需要爸爸的幫助嗎？

看似簡單的問題背後其實蘊涵著豐富的含義：

第一個問題其實是在調查女兒的價值觀，了解她心裡面覺得哪些是好的，哪些是不好的；

第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心；

第三個問題是讓她確認一下具體學到了什麼；

第四個問題則有兩層意思，一是我很關心你，二是學習是你自己的事。就是這簡簡單單的四個問題，包含了很多關愛關懷在裡面，事實上也證明很有效。

在教育理念中，要把孩子教育好，最關鍵的就是親子關係要處理好。

如果家長在孩子心中建立起絕對的責任，孩子相信家長無條件地愛著自己，相信家長所有批評、表揚的出發是為了自己好，如果孩子在潛意識裡對此達到完全相信，那麼這種關係是良性的，是相互關愛、相互支持、相互理解的穩定關係。

文章分享～德式教育，教出自律好孩子

【德式教養鐵規則，教出自律好孩子！】

PART 1　能力大於成績！
──讓孩子成為獨立、完整的個體
孩子不是父母的附屬品，更不是父母未完成夢想的接力者。想要教育好孩子，首先應該把孩子當成一個獨立的個體、一個完整的人來看待。在這方面，華人家長做得不太好，而德國家長最值得我們學習的是，他們努力將孩子培養成一個「完整」的人，幫助孩子健康地成長，而不是只讓孩子考高分。

PART 2　身教重於言教！
──德式父母教養鐵律NO.1
關於親子教育，有一句話說得非常好：
與其喊破嗓子，不如做出樣子。
父母要求孩子做到的，自己必須先做到，
否則就無權要求孩子這樣去做。
在德國父母的心目中，這是教育孩子的一條鐵律，不可改變。

PART 3 尊重優於權威！
──不貶抑、不縱容，讓孩子自然成長
望子成龍是所有父母的共同心願，然而許多父母將自己的想法強加在孩子身上、不分場合地教訓孩子，
全然不顧孩子的自尊心是否受到傷害。
針對這一點，德國父母有不同的態度和做法。
他們將孩子視為獨立的個體，尊重孩子，
盡量為孩子提供自由發展的空間與自由選擇的權利。

PART 4 吃苦好過吃補！
──適度「磨難」，是對孩子最好的鍛鍊
和其他國家的孩子相比，德國孩子的抗挫折能力是出了名的強。
德國的父母是如何培養孩子的抗挫折能力的呢？
「磨難營」是他們的法寶之一
──讓孩子參加一些近乎殘酷的訓練活動。
或許你會覺得這麼做很殘忍，德國父母卻認為這是對孩子的愛。
因為，愛孩子，就要讓孩子懂得堅強。
這也是為什麼德國孩子比其他國家孩子更獨立的原因，
更是所有父母應該學習的觀念。


PART 5 規則大於寵愛！
──寬容而不縱容，建立規則比說教更有效
俗話說：無規矩，難成方圓。如何才能有效地教育孩子？
許多父母的做法是不斷地說教，
但是聰明的德國父母會為孩子立下規矩，
從小讓孩子建立規則意識。
他們會和孩子協商，
制訂一些規則，並且要求孩子遵守這些規則，
就像國家透過制定法律來約束人民的行為一樣。
這顯然比說教來得更加有效、更加容易，
又能給孩子提供一個寬鬆的成長環境。

PART 6 放養優於圈養！
──這個不行、那個不准，怎麼教出好孩子？
在德國父母的眼中，每個孩子都是一粒種子，
並且必然成為一棵大樹。
而在長成大樹的過程中，園丁一定要付出巨大的努力，
例如培養孩子的自理能力、培養孩子的好性格與好習慣、
給予孩子鼓勵、培養孩子的自我及主動爭取表現的精神等。


PART 7 自由大於限制！
──給孩子獨立空間，發展才會無限大
在德國父母的眼中，每個孩子都是獨立的個體。
他們既不附屬於家長，也不依賴家長。
他們有自己獨立的空間，也具備獨立的思維。
所以，德國的孩子多以自我獨立發展為成長目標。
而身為父母，只要給予孩子自由的空間即可。

PART 8 自制甚於控制！
──從小建立理財觀，教會孩子存到第一桶金
德國人很富有，但是絕對不奢侈，
所以德國每年的平均消費都不會很高，
這主要得益於德國父母從小對孩子進行理財教育。
在這樣的教育下，德國孩子從小就養成了非常好的理財習慣：
不亂花零用錢、隨時去銀行存錢，即便玩遊戲的時候也很節省。

文章分享～爸爸專屬安撫法

• 【應付寶寶哭鬧 - 爸爸專屬安撫法】

  1. 使勁把寶寶抱起來。

  摟緊寶寶，試試爸爸的力量。大多數寶寶喜歡這種被緊緊包裹的感覺，這會讓他感覺溫暖而安全。

  2. 用用你的粗喉嚨。

  跟寶寶說話、唱歌，或乾脆念一段你的工作計劃給他聽聽。忽然聽到跟媽媽溫柔女聲不一樣的粗嗓門，寶寶很意外，眨巴眼睛，不哭了。

  3. 抱著寶寶到外面走一圈。

  寶寶喜歡“換店”，喜歡新奇，喜歡到戶外溜達，這會讓很多寶寶停止哭泣。

  4. 用你的鼻子輕輕觸碰寶寶。

  這陌生的動作讓寶寶感覺新奇，好奇心上來，壞脾氣就逃開了。

  5. 換一個奇怪的姿勢抱寶寶。

  讓寶寶臉朝下趴在你的手臂上，用你的手掌托起他的臉;左手輕輕地晃蕩，右手輕輕撫摩寶寶的背。視野掉了個頭，寶寶很奇怪，哭就忘了。

  6. 朝他額頭吹氣。

  直接而溫柔地朝寶寶的額頭連續吹氣，他立刻眨眼、深呼吸;你重復幾次，他就忘了自己為什麼哭。不過，得確定你沒感冒。

  7. 給寶寶吸你的大拇指。

  有時候寶寶大哭大鬧的理由很簡單，他就想吸吮點什麼。那就嘗嘗爸爸的大拇指，溫暖柔軟，有點奇怪。寶寶說，感覺不錯。不過，必須保證你的手指是用肥皂仔細清洗過的。

  8. 來一點小噪音。

  吸塵器開小檔、收音機或電視機開到滔滔不絕的說話節目，信不信，寶寶會聽得昏昏欲睡。

文章分享～婆媳好不好，老公很關鍵．

【婆媳好不好、老公很關鍵。】

婆婆疼愛兒子,就如同天下父母心一樣存在,再怎麼樣,都是自己的兒子!
反觀媳婦,畢竟也是別人家嫁進來的,難免會有些客套與代溝在其中..
而這兩者間最得寵的"老公"角色,就顯得十分重要!
要能懂得做個稱職的橋梁,而非夾心餅乾,對於婆媳關係是非常加分的!

幾個小撇步提供老公參考：
*多讓公婆知道老婆對於家庭與事業的支持與重要性

*婆媳雙方的不諒解若已造成,請先讓她們講完、抒發完情緒,再進行有效的溝通

*有效的溝通包括白色謊言及選擇性的轉達

*夫妻可一起進行簡單有心的體貼舉動,會令婆婆感動於心

*讓婆婆知道老婆是非常關心、愛護她與這個家庭的

*若犯了點小錯誤,老公可以幫忙擋下,對於婆婆來說,兒子犯的大錯不會比媳婦犯了小錯還生氣

*千萬不要抱怨老婆的任何不是,有話關門解決,別亂逞口舌之快而影響婆媳印象

婆媳雙方對於彼此的形象可是由老公操之大權啊!
老公做得好,對於家庭氣氛絕對有很大的幫助。

作為男人，肩膀上擔負的不僅僅是家庭的責任，還有親情的和睦，只有這樣，家才是溫馨的港灣。
當老公的盡量在老婆那裡多說母親喜歡她的話。
比方說，媽媽老在別人面前跨讚自已的媳婦能幹，會說話，是個貼心懂事的媳婦。出遠門回來順便買個小禮物來賄賂一下老婆，就說是媽媽買送給她的。
在母親那裡，先生要和在老婆面前的表現一樣，哄著老人家開心。
所以婚姻中不管當媳婦的妳是否有和公婆住在起，先生在婆媳關系中占很大一部份的責任，一定要讓自己的老公意識到這一點，避免人後跟婆婆關系愈來愈僵。

文章分享～如何說故事給孩子聽

到底該如何說故事給孩子聽?

老師太厲害了 同時教了童話故事 品德 同理心 蝴蝶效應 邏輯....

上課鈴響了，孩子們跑進教室，這節課老師要講的是《灰姑娘》的故事。

老師先請一個孩子上臺給同學講一講這個故事。

孩子很快講完了，老師對他表示了感謝，然後開始向全班提問。

老師：你們喜歡故事裏面的哪一個？不喜歡哪一個？為什麼？

學生：喜歡辛黛瑞拉（灰姑娘），還有王子，不喜歡她的後媽和後媽帶來的姐姐。辛黛瑞拉善良、可愛、漂亮。後媽和姐姐對辛黛瑞拉不好。

老師：如果在午夜12點的時候，辛黛瑞拉沒有來得及跳上她的南瓜馬車，你們想一想，可能會出現什麼情況？

學生：辛黛瑞拉會變成原來髒髒的樣子，穿著破舊的衣服。哎呀，那就慘啦。

老師：所以，你們一定要做一個守時的人，不然就可能給自己帶來麻煩。

另外，你們看，你們每個人平時都打扮得漂漂亮亮的，千萬不要突然邋裏邋遢地出現在別人面前，不然你們的朋友要嚇著了。女孩子們，你們更要注意，將來你們長大和男孩子約會，要是你不注意，被你的男朋友看到你很難看的樣子，他們可能就嚇昏了（老師

做昏倒狀，全班大笑）。

好，下一個問題：如果你是辛黛瑞拉的後媽，你會不會阻止辛黛瑞拉去參加王子的舞會？你們一定要誠實喲！

學生：（過了一會兒，有孩子舉手回答）是的，如果我辛黛瑞拉的後媽，我也會阻止她去參加王子的舞會。

老師：為什麼？

學生：因為，因為我愛自己的女兒，我希望自己的女兒當上王后。

老師：是的，所以，我們看到的後媽好像都是不好的人，她們只是對別人不夠好，可是她們對自己的孩子卻很好，你們明白了嗎？她們不是壞人，只是她們還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。

孩子們，下一個問題：辛黛瑞拉的後媽不讓她去參加王子的舞會，甚至把門鎖起來，她為什麼能夠去，而且成為舞會上最美麗的姑娘呢？

學生：因為有仙女幫助她，給她漂亮的衣服，還把南瓜變成馬車，把狗和老鼠變成僕人。

老師：對，你們說得很好！想一想，如果辛黛瑞拉沒有得到仙女的幫助，她是不可能去參加舞會的，是不是？

學生：是的！

老師：如果狗、老鼠都不願意幫助她，她可能在最後的時刻成功地跑回家嗎？

學生：不會，那樣她就可以成功地嚇到王子了。（全班再次大笑）

老師：雖然辛黛瑞拉有仙女幫助她，但是，光有仙女的幫助還不夠。

所以，孩子們，無論走到哪裏，我們都是需要朋友的。我們的朋友不一定是仙女，但是，我們需要他們，我也希望你們有很多很多的朋友。

下面，請你們想一想，如果辛黛瑞拉因為後媽不願意她參加舞會就放棄了機會，她可能成為王子的新娘嗎？

學生：不會！那樣的話，她就不會到舞會上，不會被王子遇到，認識和愛上她了。

老師：對極了！如果辛黛瑞拉不想參加舞會，就是她的後媽沒有阻止，甚至支持她去，也是沒有用的，是誰決定她要去參加王子的舞會？

學生：她自己。

老師：所以，孩子們，就是辛黛瑞拉沒有媽媽愛她，她的後媽不愛她，這也不能夠讓她不愛自己。

就是因為她愛自己，她才可能去尋找自己希望得到的東西。如果你們當中有人覺得沒有人愛，或者像辛黛瑞拉一樣有一個不愛她的後媽，你們要怎麼樣？

學生：要愛自己！

老師：對，沒有一個人可以阻止你愛自己，如果你覺得別人不夠愛你，你要加倍地愛自己；如果別人沒有給你機會，你應該加倍地給自己機會；如果你們真的愛自己，就會為自己找到自己需要的東西，沒有人可以阻止辛黛瑞拉參加王子的舞會，沒有人可以阻止辛黛瑞拉當上王后，除了她自己。對不對？

學生：是的！

老師：最後一個問題，這個故事有什麼不合理的地方？

學生：（過了好一會）午夜12點以後所有的東西都要變回原樣，可是，辛黛瑞拉的水晶鞋沒有變回去。

老師：天哪，你們太棒了！

你們看，就是偉大的作家也有出錯的時候，所以，出錯不是什麼可怕的事情。

我擔保，如果你們當中誰將來要當作家，一定比這個作家更棒！你們相信嗎？

孩子們歡呼雀躍。

真棒的老師！此為美國一所普通小學的一堂閱讀課。我們是幾歲的時候才想到這些層面

文章分享～讓孩子乖乖聽話的方法

【掌握六大“秘訣”，讓孩子乖乖聽話】

育兒專家指出：孩子可以學會聽話、懂事，但這個過程中需要一定的方式方法。

需要我們做到未雨綢繆、堅持不懈，並隨時都保持頭腦冷靜。下面所講的這六個秘訣非常有效。

雖然，它不能防止一個淘氣的孩子偶爾犯錯，但它可以幫助你運用愛心和耐心，將那個調皮搗蛋、惹事生非的小孩從這樣的麻煩角色中轉換過來。

1、說到做到

育兒專家指出：如果從1到10代表正確管教兒童的原則的重要程度，(數字越高越重要)，那說到做到、言行一致就可以用12來表示了！

為什麼要這樣做？

說到做不到，言行不一致會把孩子變成投機主義者。
因為他們知道他們能逃避懲罰，他們試圖竭盡所能的做到這一點。

但當他們知道你會怎樣做，或犯了錯會發生什麼時，他們就可以預測他們選擇那種行為的後果，這讓他們學會控制自己。

如何做到這一點？

說到做到中最關鍵的部分是不要心軟，不要在只此一次面前讓步。

總結出你認為最重要的規矩和無論何時他們破壞這些規矩都會出現的後果。然後，將這些統統告訴你的孩子。

對許多父母來講，控制自己不去批評孩子是很難的，因此，說話之前請三思，你運用的語氣和措詞的不同，效果差別會很大。

像說：我愛你，但是你的行為我不能接受。
這種話初聽會覺得很硬，但過會兒，孩子就很自然地明白你的意思了。

在另一些情況下，把你所期望的作為要求他們必須做到的解釋給他們聽。

假如，你要帶他們逛超市，告訴他們不要亂動和拿商品，並警告如果違反了的後果是什麼。

說到做到要求你從頭到尾貫徹到底，無須大聲威脅。



2、不要小看孩子

大聲喊出孩子的名字或下一個定論(像“你真是粗心大意”)是兩個最無效的方法。
這只會傷害孩子的自尊心。所以，儘量吝嗇你對孩子行為的批評。

為什麼要這樣做？

育兒專家指出：孩子並不因為你懲罰了他，他就會從對自己不好的感覺中解脫出來。

這樣的感覺也許會過去，但反復的批語(為什麼你總對別人這樣不友好)也許會產生消極的感覺使其揮之不去。

如何做到這一點？

這暗示著你相信你的孩子，他有能力做得更好。最終，也就促進了孩子做出更好的行為。

自尊來源於正確的行為。孩子的潛意識裡會這樣想：如果我做了正確的事，我會自我感覺很好。如果通過做這種正確的事我就能得到很好的感覺的話，下次我還想再這樣做。



3、帶著讚賞去教育孩子

管教的正確含義是教(讀一聲)。如果你只是通過懲罰來管教孩子的話，你會失去大量的給予孩子正確引導的機會。

例如當孩子拿起玩具，你通過像獎勵她一小塊點心這種具體的方式提醒她，你希望她怎樣做，效果反而會更好。

為什麼要這樣做？

也許你很難相信，但卻要反復這樣想：他想做個好孩子。

但他也渴望受到別人的注意，如只有當他把玩具扔向小朋友的時候，才能引起你的注意……
我想你是可以明白我的意思。
當他把一件事做得很棒時，多給些鼓勵和贊許，這會激勵孩子下次做的更出色。

如果有其他人對孩子的良好行為大加讚賞，建議父母應將這些表揚轉達給孩子們，這會讓他感到驕傲，並且這些表揚會比父母對他們的贊許在他們的腦海裡留下的印象更深刻。

如何做到這一點？

你不必因為孩子說個請字就大加贊許，但是表揚他的時候應該更具體些，不要只是泛泛地說：“做得好”。

而應該說：“今天你的衣服很整潔、乾淨，非常好。”這樣，孩子就會知道什麼樣的行為你會表揚他，以及原因是什麼。
表揚就是表揚，避免在表揚中添加任何附加的話，說出類似：“你把房間收拾得很整潔，為什麼你不能每天都做到呢？”這種貌似表揚實為批語的話沒有什麼好處。



4、控制自己

大喊大叫、摔門、態度粗暴，不是只有孩子才會犯錯誤。

很少有父母可以誇口說自己在管教孩子時從沒失控過，我們多數都會在事後為自己的行為感到後悔。

失控的怒火會影響你管教孩子努力的成果。
如果總是大喊大叫，孩子學不到什麼。

相反，一旦他習慣了你的這種方式之後，會將你的話當作耳邊風，慢慢就會變成，你的批評或表揚他都聽不進去了。

為什麼要這樣做？

用冷靜的頭腦對孩子進行管教，會讓孩子感覺到你的教導是客觀公正的，並且，他也願意帶著極大的興趣去做到你對他的要求。

如何做到這一點？

想好今後在你將要發怒的時候怎樣使自己平靜下來的方法。

從1數到10，或是深呼吸幾次，亦或是走開一會兒。

但如果這些方法仍無濟於事，最終你還是失控地對孩子發了脾氣，記住事後要真心地向孩子道歉，告訴他，你也是人，也會犯錯，但你能承認並改正錯誤。



5、說明後果

孩子們經常在認為後果就是懲罰的同義詞的誤解中長大，後果這詞已經被理解為如果你不停止做這事就會有不好的事情發生，告訴孩子，後果：就是任何一種行為的結果--懲罰或是獎勵。

為什麼要這樣做？

給孩子加深這種原因和結果的觀念：做什麼事情是由他們自己決定的，這樣會教給孩子一種責任感。
告訴孩子：如果你不幫我，我就要自己做更多的事。那我就沒有時間做其他的事了。

如何做到這一點？

養成一種習慣，在對孩子提出要求之後向他解釋一下原因，並偶爾對他的行為給予獎勵。

譬如，在去冰激淋店的路上，你可以說：今天你表現很不錯，我想請你吃點東西。

當必須要採取懲罰措施的時候，將其與導致這種懲罰結果的行為連結在一起，
例如，你6歲的兒子欺負了別人，你可以取消他晚上看動畫片的特權，這樣他就知道，如果他再向別人表現出攻擊性，會有什麼事情發生。



6、講明你的價值觀

在糾正孩子錯誤行為中，你最重要的任務是將一個好孩子撫養長大成為一個好人。
儘管我們都同意一個好人應具備的品質：誠實、尊重他人、寬容、慷慨，但實際上每個家庭側重的不盡相同。

最重要的你要考慮到，你希望你的孩子學到怎樣的價值觀，這也是教育孩子的一部分。

為什麼要這樣做？

現在的孩子被外界大量不好的訊息所影響，像什麼成年人很虛偽，及時享樂……
所以，我們要時常將我們認為正確的資訊傳遞給孩子，以免他們在良莠不齊的社會中迷失了方向。

如何做到這一點？

按你的價值觀排列你的教育方式，假如你試圖向孩子傳遞一種家庭成員間應有一種互相照顧的責任感。請在為孩子做了些瑣碎小事就予以獎勵之前深思一下。

孩子會將我們的價值觀逐漸演變成他們自己的價值觀。

這就完成了我們的目標——將對孩子的教育變成孩子的自我約束。

文章分享～台灣的父母也可以學習學習

美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄

1.-- 別溺愛我。我很清楚的知道，不應該得到每一樣我所要求的東西。 我只是在試探妳。

2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。

3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻，我得依靠你來分辨它。

4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。

5.--如果能夠，請別在人前糾正我的錯誤。你私下的提醒，會讓我更加的注意自己的行為。

6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。

7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你，而是那降生在我身上的壓力。

8.-- 別過度的保護我，怕我無法接受一些「後果」。有的時候，我需要經由痛苦的方式來學習。

9.--別太在意我的小病痛。有時候，我只是想得到你的注意。

10.-別嘮叨不休，否則有時候我會裝聾作啞。

11.-別在倉促或無意中做下允諾。請記住，當你不能信守諾言時，我會是多麼的難過。

12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚，雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。

13.- 別太指望我的誠實，我很容易因為害怕而撒謊。

14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑，而對你失去了信任。

15.-當我問問題的時候，別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問，而向它處尋求答案。

16.-別告訴我說，我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解，便會發現它對我是多麼的真實。

17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候，對我將是一項多麼大的打擊。

18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉，會讓我對你更接近，對你感覺更溫暖。

19.-別忘記我最愛做實驗。

文章分享～管教孩子五大心法，孩子哭鬧也不失控

這個是每個父母都要學的課題，有時真的很難作到的，尤其是在公開場合，有時就是會在意別人的眼光而不小心失控，說穿了，有時也是演給別人看的。

管教孩子五大心法 孩子哭鬧也不失控

日前在捷運站一位「失控媽」狂罵及教訓5歲的孩子引來關注，雖然大家都指責失控媽打罵小孩太超過，但也有些為人父母的卻表達同情，因為有些小孩一「盧」起來，真的會讓人忍不住想打小孩。

臺北市立聯合醫院臨床心理師葉俞均傳授「五大心法」

教爸媽不必打小孩也能好好管教孩子，不必再當失控媽、失控爸。

葉俞均說，其實現在的孩子很活潑好動，就像裝了超強電力的電池般精力旺盛，讓爸媽疲於奔命也管不住小孩，而現在的爸媽多奉行愛的教育，很少打小孩，但孩子也常愈來愈失控，讓主要的照顧者媽媽們情緒失控。

5歲大的男孩小宇就是這樣，媽媽說，小宇平常就活潑調皮、坐不住，尤其是她講電話時，小宇就會搗蛋，像把水打翻、破壞玩具、大吼大叫，媽媽剛開始多對他講道理，但是小宇情緒反而越來越激動，若媽媽仍不掛掉電話破壞物品及哭鬧程度越嚴重，媽媽情緒失控忍不住出手打了小宇，但小宇的行為並未因此改善，媽媽感到非常困擾及挫折，親子關係也更加惡化。

葉俞均表示，在臨床上，常聽到家長因為無法管教孩子而感到挫折，她提供管教五大心法給爸媽：

1.事先預告：媽媽先行告知孩子未來的15分鐘要講電話，並與孩子一同討論及安排這段時間可進行哪些活動。

2.辨識孩子的內在需求：孩子想引起媽媽注意，此時給予注意只會強化孩子的行為。

3.選擇性的忽略：忽略孩子哭鬧行為。

4.策略性的注意：當孩子能安靜做自己的事，則立即給予具體稱讚。

5.一致的管教態度：媽媽在執行上述管教技巧時，需貫徹執行，不因孩子的干擾行為而妥協。

葉俞均提醒，在管教過程中，家長保持冷靜中性態度很重要，若情緒因此受到孩子行為影響，往往導致雙方僵持，甚至失控結果。家長若能保持穩定的情緒及一致管教方式，孩子將會慢慢學到：「只有好好說話與表現，才能得到大人回應」，才不會每次都採取哭鬧及破壞「情緒挾持」父母，以為如此才才能成功吸引爸媽注意。

葉俞均也建議，家長若在情緒或教養孩子面臨困擾時，可尋求專業人員協助，早期介入有助於建立適當的管教策略，不僅在親子管教上能事半功倍，也有助增加親子關係，並引導孩子使用正確的情緒及行為表達方式。

文章分享～好家教，讓孩子懂得感恩

【好家教，讓孩子懂得感恩】

前往動物園的捷運線上，一位年輕媽咪帶著一個約莫5歲的小女孩，小女孩不時向窗外張望，經過萬芳醫院站，上來了一位老爺爺，看起來有點步履不穩，小女孩沒等媽咪開口就將起身把座位讓給爺爺，爺爺笑了笑坐下，小女孩挨著媽咪低聲地說：「老爺爺跟我笑耶！」

媽咪摟著小女孩：
「對呀！老爺爺覺得你很懂事，
他用微笑跟你說謝謝呢！」

小女孩很幸福，有個懂得回應的媽咪，
不像總怕孩子吃虧的爸媽，
看到孩子把得手的位子讓人，
就責怪孩子笨，還警告等一下活該跌倒。

「感恩」這兩個字，
比「謝謝」來得更深入，
在牛津字典上，它的含意是：
樂於把得到好處的感激呈現出來，回饋他人。

是一份施與受的互動關係。
社會環境的改變，讓孩子漸漸失去了珍貴的學習機會。

當孩子無法瞭解大人的辛苦付出，
自然就無法產生感恩心。

許多媽媽習慣等孩子睡了，
或家人上班上學才做家事。

如果你也是這麼做，那可得改變一下囉！

有些事要在孩子和家人面前做，
尤其是小小孩需要看到具體的行動，
在孩子面前做更有意義。

如果時間安排上必需等孩子睡了才做，
也要讓孩子知道，
等一下媽媽還要做些什麼，或為什麼要做，

例如跟小小孩說：
「媽媽要把衣服洗乾淨，
這樣明天姊姊上學才有乾淨的運動服穿。」
付出關心，孩子耳濡目染
孝順親長是平常生活裡讓孩子體會感恩的根本做法。

平常沒有和長輩住一起，
打電話請安是最具體的表現；
帶孩子探望長輩時，主動做家事，
並且告訴孩子：
「阿公阿媽年紀大了自己煮飯、打掃都很辛苦，
平常我們都沒有幫到忙，所以回來時要多盡點力。」
這樣一來，孩子看到了行動，
也瞭解了背後的意義。

親人間養成隨時體察彼此的付出，
孩子也學會想要盡一份心力。
有一年除夕，呂素美發完兒子的壓歲錢後，
繼續整理要給其他親友小孩的紅包袋，
兒子看到了，問媽媽為什麼還在準備，
於是她一一告訴孩子這些是要給誰的，
孩子聽完之後，把原先收好的紅包袋拿出來，
跟她說：
「媽媽！那我這個給你。」

當然，
做媽媽的還是讓孩子安心地保有自己的壓歲錢，
但也領受了孩子的心意

讓心變柔軟，孩子就更堅強。

文章分享～三種最受孩子歡迎的教育方法

 

三種最受孩子歡迎的教育方法

多商量少命令

比如提醒孩子該做作業了，可以這樣說：“到時間了，你是不是該做作業了？”而不要直來直去地說：“別看電視了，快去做作業！”這樣，孩子就會感覺你很尊重他，願意聽你的話。

多引導少訓斥

其實家長越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越會注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。

當然，具體情況還得具體對待，對於孩子的壞品行、壞習慣等，父母不必要委婉，但也不可採用訓斥的方式，而是要平等而又嚴肅地與他談話，指出其危害性，要求其改正，並訂出一些懲罰措施。

多交朋友少窺探“隱私”

很多孩子都特別反感家長翻看自己的書包，偷看自己的日記。實際上，家長應和孩子交朋友，平時多抽時間和孩子聊聊天，問一問孩子學校的事情，人際關係情況，對一些事物的看法等等。這樣，孩子感受到父母對自己尊重和信任，他們也會越來越信任父母，就會把父母當成傾訴物件，而不是保密物件了

文章分享～孩子鬧情緒，父母不能做的事！

這個是我一直在努力學習的事

孩子鬧情緒，父母不能做的事！

父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。

提高孩子的情緒能力，已成了現代父母的必修課。面對孩子的情緒，父母最常見的反應是：

1. 以暴制暴：「再鬧，就給我試試看！」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語，不但會扼殺孩子的自尊心和安全感，甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。

2. 當孩子情緒的奴隸：「不要哭，就帶你去吃麥當勞！」「我買玩具給你就是了，別難過了！」用賄賂、哄勸的方式息事寧人，避免孩子體會不好的情緒，反而讓孩子學會了「情緒勒索」。

3. 男孩別哭：「男子漢不要哭，勇敢一點！」哭泣不是懦弱的象徵，男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪，男孩的情緒表達就容易出現障礙。

4. 為孩子的情緒貼標籤：「你這個壞孩子，為什麼這麼粗暴？」「真是愛哭鬼！惹人厭！」你貼在孩子身上的「負面標籤」，會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。

5. 流於說教：「你看！我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經主導了全部意識，根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。

6. 迴力球效應：「你再鬧啊！乾脆把我氣死好了！」在孩子鬧脾氣時，無法保持冷靜，反而回以憤怒，形成「你來我往」的惡性循環，最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。

7. 阻斷話語：「怎麼垂頭喪氣的？振作一點！」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫，不但阻斷了親子溝通，也讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而築起一道心牆，變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。

8. 歸咎他人：「跌倒了不痛！都是地板害的！」當孩子遇到挫折時，為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法，會讓孩子無法對自己負責，失去從錯誤中反省學習的機會，容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。

爸媽如何當好情緒教練？

孩子情緒學習經驗深受父母的影響，父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。

根據美國華盛頓大學心理學教授約翰‧高特曼的追蹤調查發現，父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力，已成了現代父母的必修課。